|
úvodník
|
L Kárám jednoho ústeckého blbečka za to, že se při představovačce knihy Od břehů k horám choval jako dement, kterým bezesporu i je. Na toaletě, když jsem zrovna podle lékařského zvyku močil do umyvadla, se ke mne tento ústecký karcinogenní blbeček zákeřně připlížil a ukradl mi mé pivo. Když jsem si svou věc, na níž jsem si vydělal svojí prací vzal zpět, začalo mne toto hovado pocákané AIDSem a rakovinou přesvědčovat, že moje pivo není moje, ale jeho. Téměř jsem zkoprněl, při sledování bolševického jednání tohoto pochybného umělce a celý spor jsem vyřešil vpravdě šalamounsky: své pivo jsem vylil do umyvadla a zabouchl dveře s myšlenkou že dokončím močení. Ústecký blbeček se však za mnou ještě dvakrát dokrabatil na toaletu, blekotajíc neustále: 'Tos nemusel, tos nemusel.' Ale já jsem to prostě MUSEL udělat, takhle bych se mohl jednou probudit u sebe doma a zjistit, že už tam bydlí někdo cizí, koho neznám a znát ani nechci. Osobně jsem onoho blbečka neznal, tak proto jsem operativně zvolil pracovní název ÚSTECKÝ BLBEČEK. |
|
L Kárám sebe sám, za to, že jsem, rozrušen ještě konfliktem s ústeckým HUMRem, spatřiv své děvče, jak tančí s básníkem Linhartem, praštil zmíněného knížkou poezie přes obličej tak, že jsem mu rozsekl ret. To mne opravdu velice velmi mrzí, poníženě se tímto básníku Linhartu Patrikovi omlouvám a zvu jej na nějaké to pivko, jež za něj milerád zaplatím, abych mu alespoň částečně kompenzoval bolest mnou způsobenou. Patrik není HUMR a není třeba na něm šetřit když jde o pivo usmíření. |
|
|
L Kárám šéfredaktora NÚP pana Milana Pištěka za to, že mi minule k mým článkům nedal patřičné fotografie. Tak byli naši čtenáři připraveni o pohled na pana Jindru a jeho kübelwagen, záběr na kandidáta na senátora Svobodu Pavla a fotografii spolkového němce M. K. Ihleho. Doufám, Frede, že se podobný šlendrián již nebude opakovat a o mých fotografiích a článcích bude platit do budoucna ono lidové - kolik višní - tolik třešní. |
|
|
J Chválím tajemníka teplického starosty pana Marka Fujdiaka, za to, že je kamarádský a nenechá svého šéfa ve štychu. Nedávno jsem totiž zašel v jisté neodkladné věci na teplickou radnici a co jsem nespatřil?! Tajemník Fujdiak naprosto neservilně, ale s bravurní nonšalancí roztlačoval nejedoucí auto starosty Kubery. Také jsem jim pomohl, i když nejsem a ani nehodlám být na starostově výplatní listině. Jaké však bylo mé překvapení, když po marném pokusu o nastartování vozu, při kterém jsem chvíli i běžel(!) vylezl starosta J. K. z vozu a ani mi nepoděkoval. Chvíli jsem o tom přemýšlel, ale pak jsem na to kápnul - vždyť Fujdiak je přece bývalý pankáč, tak kdo by se tomu divil, že od něj jeho chlebodárce leccos pochytil. Každopádně Kuberu volit budu, protože z toho hnojiště, které se nám při volbách letos nabízí je on, bohužel, ten nejpřijatelnější. Jenom by se měl trochu naučit zdvořilejším způsobům. |
|
|
L Na teplické radnici ještě chvíli zůstaneme. Kárám totiž tajemníka, pana Marka Fujdiaka za to, že je hulvát a s oblibou mystifikuje. Když jsem tam totiž ve velmi důležité věci nedávno zavítal, potkal mě zmíněný na chodbě a zeptal se mne slovy nevybíravými: 'Co tady vopruzuješ?' Kdybych nebyl otrlý a kdybych neměl tutéž otázku připravenu v těchto prostorách pro změnu pro Fujdiaka, asi bych se i urazil. Pak se mi ovšem vybavila bývalá punkerská minulost tohoto úředníčka a vše bylo jasné - starého psa novým kouskům nenaučíš. To že je M. F. dnes vyhlášeným mystifikátorem mi potvrdila skutečnost, že když jsem se jej zeptal, proč je na jedné dlaždici napsáno: 'Nešlapat', sdělil mi, že se pod ní nachází propadliště. Ačkoliv jsem však pak na ní nějakou dobu podupával, nikam jsem se nepropadl a jsem zde dosud. Jsem toho názoru, že by se měla zostřit kontrola, zda-li státní úředníci podávají občanům pravdivé údaje, či jestli zde občané snad nejsou jen kvůli jejich pobavení. |
|
|
J
Nejen Ústí má či spíše mělo svou Matiční zeď, nyní i v Teplicích vyrostl
|
|
|
J Chválím sám sebe za to, že se nikdy nezasměju u těchto VESELÝCH, VTIPNÝCH a OPTIMISMEM SRŠÍCÍCH TV pořadů: Novoty, Čtveráci, Rande, Natočto!, Tele Tele, DO-RE-MI, Skopičiny, Pérečko. Snad jsem na žádný podobný nezapomněl. Jak nedávno prohlásil Mikoláš Chadima: 'Lidem jsou tyto sračky nalévány do hlavy především proto, aby pak už vůbec nebyli schopni zamýšlet se nad vražednou reklamou a aby pak už jenom šli a všechno to, co jim tato reklama nabízí, si bezmyšlenkovitě koupili v hypersupermegaprimamarketech.' K tomu paralelně prohlásil režisér Švankmajer, že 'ti z kolegů, kteří dělají reklamu, kolaborují stejným způsobem, jako kdyby za totality točili filmy o budování socialismu'. Tímto M. Chadimu a p. Švankmajera chválím. |
|
|
L Kárám moderátora nedělního diskusního pořadu NAOSTRO Milana Šímu za jeho servilní způsob moderování, který je v naprostém protikladu k obdobnému talk show na CNN, kde okšírovaný Larry King jde v pravém slova smyslu všem významným politikům 'po krku' (chybí mu už jen nůž). Šíma jakoby se mnohdy styděl položit 'nepříjemnou' otázku, u které se mnohokrát i zapýří (zčervená) a nebo přiblble zašklebí. Myslím, že kdyby měl tento model moderátora třeba i dvoje kšandy, tak se svým příliš shovívavým přístupem 'naostro' neuspěje. Je docela zábavné sledovat, jak někteří z dotazovaných přebírají na chvíli nad Šímou aktivitu, NAOSTRO se rázem mění v NATUPO a divák, který VÍ o co by tu mělo běžet, je za Šímu poléván studem až do stadia sebezčervenání (zpýření). Každopádně je dobře, že někdo něco podobného začal. Dodatečně též v této souvislosti kárám svého kolegu, skrývajícího se pod značku 'eks', který v minulém čísle zařadil Šímovo telenovelu do rubriky 'chválíme'. |
|
|
L Kárám všechny ty současné české a bývalé československé občany za to, že v dobách normalizace společnosti se posmívali bývalým sovětským občanům, když k nám přijížděli v teplácích. Dnes v nich chodí v celé České republice 99% znormalizovaných občanů. |
|
|
L Kárám tvůrce dalšího vrcholu televizní progresivní stupidity nazvané 'Chcete se stát milionářem?' nebo tak nějak. Otázky na úrovni asi tak 4. třídy ZŠ je schopen vyřešit málokdo z 'vyvolených'. Postoupí-li se nějakým zázrakem do sféry miliónu a výš, pochybuji, že bude schopen zodpovědět např. na otázku 'Co se skrývá pod názvem "DADA"?'. Máte čtyři možnosti: 1) Zdvojený ruský souhlas na čtyři, 2) domácké označení Patrasové, 3) děda, 4) babička. Vlezlý moderátor 'znejišťuje' ztrémované soutěžící nejčastěji otázkou 'a jste si stoprocentně jistý(á)?', načež ten si pak nedovede dát dohromady ani to, že OVACE není OVOCE, KOPROVKA není KOPROLIT, UHLÍ není DŘEVO a KAPR není MEDVĚD. Pamatuju na soutěže, jichž se zúčastňovali alespoň minimálně vzdělaní lidé, nešlo při nich téměř o žádné velké sumy a moderátoři se chovali normálně. |
|
|
J Chválím personál baru 'U LIMČI' v Horizontu za vždy příjemnou a levnou obsluhu i v pozdních nočních (či spíše brzkých ranních) hodinách. Doporučuji návštěvu s unikátní vyhlídkou (sednete-li si směrem ke dveřím) na vánoční stromek v říjnu. |
|
|
Hanka
U.
|
|
|
J Chválím ÚSTECKÉ PŘEHLEDY za stále stejně kvalitní úroveň a vždy čerstvé informace alespoň z toho zbytku akcí, které se konají v rámci upadající kultury našeho města. Díky - jen tak dál! S pozdravem |
|
|
Hanka
U.
|
|
|
J Chválím naší novou respondentku Hanku U. za naše pochválení. |
|
|
J Důrazně chválím západoněmecký parlament za nový návrh zákona o psech. Jedná se především o problematická bojová plemena všemožných pitbulteriérů (likvidace buvolů), bulteriérů (likvidace div. prasat), shitbulů (všeobecná likvidace), stafordů (likvidace všeho) atd. Ti by měli na veřejných prostranstvích být vždy na vodítku a jejich roztomilá, laboratorně 'vyšlechtěná' tlamička by měla být sevřena náhubkem. Tuto novelu bych osobně ještě renovelizoval tak, že by tito mutanti měli mít roubík a pohotovostní injekci, připevněnou v koženém postroji, která by se jim v případě jakéhokoli náznaku sebemenší agrese sama vpíchla pod kůži, stejně jako měli nacisté pod zubama připravenu ampulku s ciankály. Tato nedobrovolná psí euthanasie by zabraňovala stále častějším případům napadení lidí, kteří si paradoxně tyto své zabijáky dobrovolně pořizují. Nedávný šot v TV mě navodil na kůži 2 cm tlustou husí kůži vzteku, když jsem sledoval story, jak se dva manželé vrátili se svým pitbulíčkem z chaty a žena hned doma nalévala kočce mléko. Bulík napřed zlikvidoval drzou kočku a poté se rozhodl zabít svou paničku. 'Čirou náhodou' si sebou vzal táta z chaty sekyrku, kterou svého mazlíčka zabil. Protože už mě do nekonečna nebaví poslouchat věty typu 'ON JE ALE HODNEJ, ON NIC NEDĚLÁ', tak bych chtěl těmto lidem vzkázat jediné: 'DOBŘE VÁM TAK, VY IDIOTI!!!' |
|
|
L Důrazně kárám městské policisty v UL za to, že mi udělili blokovou pokutu 50 Kč za nohu opřenou o protější lavičku. To, že jsem stačila přejít 2 lavičky než jsem mohla usednout (a v klidu si počíst), neboť většina z nich byla ve stavu katastrofálním (zřejmě po noční zastávce jakýchsi ožralých dobytků, kteří si sem přišli ulevit jak od zrasovaného žaludku, tak od přeplněného močového měchýře - kdepak byli páni v uniformách?), což je bůhvíproč nezajímalo. Ani má nabídka k dobrovolnému důkladnému očištění celé protější lavičky nepomohla a tak jsem z posledních drobných vylovila požadovanou částku určenou k pozdější návštěvě kina a doma si pustila TV. Díky páni polísmeni - dávali supr pořad na dvojce. |
|
|
Hanka
U.
|
|
|
L Kárám neznámého a nezvaného návštěvníka mé kabelky, který mi v restauraci v KD odcizil peněženku se všemi doklady. Doufám, že se za mé POCTIVĚ! vydělané peníze z letní brigády stačil ožrat tak, že mu bylo blbě ještě 3 dny potom. |
|
|
Hanka
U.
|
|
| L Mírně, leč důraznější formou kárám unavený, nezajímavý a v podstatě nezúčastněný hlas ženského pohlaví, který mne skoro denodenně 'zastihne' na Náměstí věčného míru a bezelstně mi nabízí psy z útulku. Pominu-li patafyzické věty typu 'je hodný, ale hodí se i na zahradu', či 'má rád malé děti, ale i ostatní lidi' apod., tak mne spíš vždy zaujme intonační disharmonie hlasu té úžasné ženy, která své hlášení zahajuje vždy slovy: 'Policie České republiky' (zřejmě se tedy jedná o její tiskovou mluvčí). Tam, kde by měla na intenzitě hlasu ubrat, tam naopak přitlačí a obráceně, pomlky mezi jednotlivými lukrativními nabídkami jsou tak dlouhé, že naši spoluobčané zapomenou, čeho se v úvodu nabídka vůbec týkala a mnozí jí pak třeba považují za nějakou brigádu či nedělní úklid před jejich domem. Možná ale, že je v tom hlase ukryta jistá dávka latentnosti, kterou jsem však doposud nedešifroval. A s díky ani nechci. Už dva kříženečky mám. | |
tzv.
Šanovský plot. Ten odděluje areál školy od okolí tvořeného paneláky,
komunikacemi, hřišti a přírodou. Hlavní důvod stavby plotu nám sdělil
jeden z jeho dvou konstruktérů, jistý pan řečený Pinďa. 'Hlavním důvodem
této stavby', uvedl v exkluzivním rozhovoru Pinďa, 'je lidská touha
zamezit tomu, aby si naše děti přestaly hrát se psími výkaly. A ty tam
nebudou, když tam psi nebudou chodit. Nu a ti tam nebudou chodit, když
tady postavíme ten plot.' Stavitelé plotu budiž pochváleni. 